『外遇』是一件很微妙的事,現代人什麼都可以原諒,只有外遇不能原諒,即使在非基督徒當中,外遇也是很嚴重的事,這真是妙不可言。

基督徒不允許外遇是很容易理解的,因為基督徒對於所有不在婚姻關係中的『親密關係』都不允許,當然啦,不允許,不代表不會發生,因為人都會錯,基督徒只能按照聖經原則用『認罪悔改』與『原諒』來解決這些悲劇。

有趣的是,對於許多標準比較寬鬆的人來說,你可以婚前性行為,你可以一夜情,婚前怎麼亂來都無所謂,甚至逢場作戲都能被少數太太容忍,但是『外遇』,哪怕是『精神外遇』都是令人難以忍受的。

究竟有什麼差別?

後現代文化對於傳統制度與規條『一律殺無赦』,為什麼『外遇』可以逃過一劫,沒被解構?一定暗藏玄機。

什麼都不在乎的人可以嘲笑還是處男處女的傻子,可以把『離婚了沒?』當作問候語,可以把轟趴當流行,可以視『不婚』為主流,但是居然會譴責『外遇』?

難道人類還保有一絲高尚的情操?或是依然尊重上帝的原創?

當然都不是,答案是,『外遇』牽涉到『背叛』,現代人重視自我,所以一切把我關起來的東西都要解開,所有帶給我麻煩的東西都要毀掉,我想怎樣就怎樣,宇宙『我』最大…

萬一『我』受了傷害,所有的制度跟規定還有什麼意義?因為所有的規範不就是為了保護『我』?所以,『你』愛怎樣,我管不著,我擁有的自由,你當然也有,你對我不爽可以講,大不了離婚,只要把所有的條件都商量好,雖然離開我,但是至少我同意,『背叛』我?那就太可惡了。

所以不管是不是基督徒,發生『外遇』都很傷,因為那是最嚴重的『背叛』,當年海誓山盟都算了,但是在法律有效的範圍內,居然還是『越獄』,那以後彼此之間還有任何『信任』可言?

所以外遇幾乎都以『離婚』收場,倖存率很低,原因不只是外遇這個事件而在於『難以重建的信任』。

一個人經歷背叛以後如何反應?本文試著從一個詭異的角度切入,就是『當你的配偶外遇以後,你會不會也跟著外遇』?

我所謂外遇不是指你為報復去展開另一段感情,而是說,會不會變成你一天到晚想著配偶那個外遇的對象,結果搞到好像你在『外遇』,所以我下的標題是『誰在外遇?』。

外遇是一件非常不幸的事,包括所有當事人在內,沒有人願意,所以,大家都會想儘快解決這種痛苦,外遇一旦發生,速戰速決是唯一的解決之道,拖愈久愈麻煩。

最想遺忘的當然是當事人,最容易遺忘的也會是當事人,因為如果不想忘或是不能忘,出局的就會是婚姻,所以,外遇的準確名稱是『出軌』,解決之道就是回到正軌,現在問題不在於火車而在於乘客,火車回來了,但是乘客還在嘔吐,就是所謂『災後症候群』,這跟暈船的旅客上岸以後還在搖晃是一模一樣的道理。

很多外遇過的婚姻之所以無法維持,拖了幾年還是壽終正寢的原因就在於『無法遺忘』,如果一個暈船的人,過了一年走路還搖搖晃晃,請問要怎麼過日子?

當事人苦,身邊的人也苦,肇事者更苦,也就是說,當事人的外遇結束了,無辜配偶的外遇卻正開始,當事人解脫了,配偶卻天天作噩夢。

嘴巴說原諒跟信任,心情卻是難以收拾,這是絕對合理,不必被譴責也不必自責的,因為犯錯的不是自己,這個情況拖個一年半載很正常。
問題就在於如何度過這個痛苦期,處理不當的話,生活品質大大降低是一定的,家庭氣壓不穩,夫妻不是吵架就是冷戰,二個人都很努力最終還是劫數難逃,當然是悲劇。

如果願意接受幫助,重新建立溝通模式,那麼,危機反而是轉機,二個人『打斷手骨顛倒勇』,婚姻會進入另一層境界。

以目前輔導(或是內在醫治)的環境而言,外遇不是很棘手的案例,很多不同心理學派都可以處理這個傷害,趁著外遇順便把婚姻堆積已久的怨咒清一清也算是因禍得福。

真正的困擾在於如何阻止受害的配偶停止『外遇災後症候群』,這部分難度就高了。

有幾種『體質』,會很難痊愈。

一。完美主義者
這樣的人根本無法接受自己會遇到外遇的打擊,雖然理智原諒當事人,但是『完美主義的轄制』不是自己可以控制的,那種不敢相信外遇會發生在自己身上的晴天霹靂會帶來恐怖的折磨。
說來吊詭,很多不敢相信的人其實後來會承認『早就擔心這種事會發生』,很矛盾吧,既然一直在擔心,那麼就應該有『早就料到』的心理準備啊,實際上卻不是這樣,最常擔心某些事的人,代表他根本沒有能力承擔這種打擊跟壓力,所以提心吊膽,如此一來,問題真正發生的時候,當然容易崩潰。

二。天性敏感者
確實很多人天性多疑敏感,比較缺乏安全感,凡事要照計劃行,這樣子的人辦事能力強,心細耐操,但是應變力弱,遇到外遇這種事,驚嚇過度很會鑽牛角尖,怎麼拉都拉不出來,因為理智功能正常,知道當事人回來了,但是感情被鎖死,一直停留在『背叛』的驚惶中。

這種人採取的防衛措施就是『加強巡邏治安』,本來二小時巡邏一次,因為遭小偷,現在半小時巡邏一次,這樣才有安全感,這很容意理解。所以本能反應就是不自覺更想知道很多事的細節,問題是,這種不帶惡意的盤查探詢太容易擦槍走火,被解讀成疑神疑鬼,最後不免搞出『婚姻盧溝橋事變』,讓事情更惡化到難以收拾的大戰地步。

三。成長背景有外遇經驗者
『背叛』的威力難以形容,一個人若是父母有外遇經驗,他就會活在強烈的陰影之下,一旦自己又有類似遭遇,那種打擊非常沈重,很難恢復信任。

說了那麼多,其實關鍵就是『無法遺忘』,面對人生很多錯誤,真正解決之道就是『承認』,然後『求神赦免』,接著就『徹底忘掉』,大步往前走。

然而,『忘不掉』,就是最大的罩門,這需要時間,也需要自己有成長,更需要聖靈的幫助。

『沒有能力忘掉傷痛』的人必須勇敢面對自己的過去,重新整理自己,沒有能力信任的人也要找出懷疑之根,重新上路。

許多人經歷了神的醫治,但是許多人仍在垂死掙扎。信仰,就是在這種時候顯出寶貴。

生命本身就不完美,接納自己會錯,別人會錯,說來簡單卻是漫長的路。

自己不要背叛固然不易,要接受別人背叛才是更難。

十字架的精髓就是『接納背叛』,被猶大出賣的超級背叛,三個摯愛的門徒在客西馬尼園睡著的軟性背叛,彼得不認主的人性背叛。

勝過背叛,真的要找主耶穌。

撰文/劉三
圖片編輯/MJ Hsu
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作者介紹 劉曉亭牧師


又名劉三,主持好消息電視台最資深的老牌台語節目,也是開台至今唯一從未間斷的長壽節目,內容以講解聖經為主,深入淺出,深受各個年齡層喜愛。
劉牧師除了寫作與媒體之外,也擅長運動宣教以及音樂事工,並善於溝通管理,一直擔任許多教會機構之理監事舉辦大型活動。目前經常往返世界各處舉辦特會並持續製作各類福音產品!長期擔任基督教雜誌以及報紙的作者,經常與各地教會搭配舉辦佈道或各種訓練工作,並展開網路文字工作,近年出版之書籍以及各種影音產品獲致熱烈回應。

 

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