曾經相戀的人居然會使出『冰火寒天掌』，無情無義到見屍見骨不流一滴淚？這是怎樣的絕情寡義？

當年相見恨晚的甜蜜小情人可以搞到彼此互覺『面目可憎』，這不是離奇是什麼？

當你發現『冰冷背後的真相』，你可能會大吃一驚。

人是這樣的，愈沒有關係，愈容易動真性情，因為沒有利害，沒有故事，沒有糾葛，所以世上最純真的性情就是小孩把路邊小狗抱回家養，或是你施捨給路邊乞討的人，這叫『惻隱之心』正是人皆有之，格局放大一點就是為賑災捐款，受災者與我們非親非故，甚至國籍不同，只是人道，我們的付出也不求回報，連一張感謝狀都算是對我們純真付出的一種羞辱。

然而，一旦有了『情』，純真就成了走味咖啡 隔夜茶，親情也好，友情也好，愛情也好，人情世故也好，你會發現，單純起始，但是搞到後來，卻沒一個『情』是單純的。所以人不會在無情的純真中受傷，卻會在有情的給予中冰涼。

『最愛的人傷我最深』不是ktv唱唱而已，而是秋瑟落下的枯葉，任風吹拂在忙碌的街道，無人聞問。

你想，一個你最在乎的人，對你視若無物，把你當空氣，甚至用言語羞辱你，你能傷心多久？

冰冷以對其實只是自保。這個人可能是父母，情人，配偶，好友…絕不會是路人甲乙丙。

所以冰冷的背後是最深層的傷心，在我們怨恨冰冷的同時，可曾解讀過真相？

很多父母感慨兒女不孝，卻不曾體會兒女脆弱的心被傷多少次，死過多少次。反過來說，很多兒女哭訴父母不愛自己的時候，也沒感受到父母已經盡力，他們努力多少次又挫折多少次。

當世人感慨他人冰冷，自怨自艾苦命的時候，往往沒有察覺自己才是『加害人』，正是『作賊的喊捉賊』，到底人際親密之間混亂的故事怎麼開始的？值得一探究竟。

人是這樣的，無情的時候不會有期待，一旦有了關係動了情，成了朋友甚至情侶配偶，就開始期待被瞭解，茫茫人海與你非親非故，心事與你無關，一旦進一步有了互動，心情大不相同，你不懂我，不受教，簡直就罪該萬死。

君不見自己爹娘對待別人家小孩根本是教育專家呀，還勸人家要多鼓勵小孩，勸人家夫妻要恩愛要珍惜，回到了家那卻是十八般武藝使盡，鎗矛劍戟全出籠了，原因無他，『平常心』人間蒸發，『得失心』作祟罷了。

不被瞭解是穿腸毒藥，不被認同則是利箭穿心，二個人之間只要有親密關係就進入一種『高期待關係』，愈親密愈期待，不期待就當陌生人就好，所以最後親密關係破裂不是不願意愛，而是『無法認同，愛不下去』也就是所謂因瞭解而分開，更是所謂『個性不合』。

所以，『可以分開的親密關係』都是幸福的，因為終於解脫了，至於誰欠誰，可以參考銀行的做法，銀行如果錢追不回來，他們會告你，讓法律跟你糾纏，如果銀行認為成本太高不划算會認賠打銷呆帳，從此不跟你往來，這就是『專業』。

愛情跟友情其實也一樣，如果不甘願，想要算清楚，能告就告啊，毀謗名譽啊，始亂終棄啊，詐財騙色啊，隨便你告，讓律師跟他玩，如果，覺得不值得再花任何時間跟力氣，反正什麼都得不到，那就從此恩斷義絕，不要藕斷絲連，歹戲拖棚，搞到很難看，這樣很不專業。

然而，婚姻跟親情卻無法這樣子玩，婚姻跟親情本來就已經到一種『血濃於水』的地步，幾乎不可能剪斷，硬要剪一定元氣大傷。除非某一方痛苦到必須『斷尾求生』，才會六親不認，斷絕夫妻或親情關係。

但是在『高度期待』的親密關係中，既然不能達成期待，又暫時無法切斷關係，當然只剩一條路，就是大吵大鬧求突破，這種激烈的手段當然是火上加油，加深衝突，甚至鬧出人命，這就是『由愛轉恨』的起點，失敗的愛應該丟掉或修復，二條路都行不通，挫折會轉為憤怒，本來的『愛』在高期待的高失望下，會非常迅速轉為強烈的仇恨。

另一條出路就是『冷漠』，關係不能切割那就在心理上切割，你死你活不關我的事，冰冷就不會受傷。

所以就會常看到，手足老死不相往來，夫妻相敬如冰，親子比陌生人還不如。

激烈爭吵也好，冷漠以對也好，背後的真相都是『失望』跟『憤怒』，稱為『報復』也不過分。

忽視自己內心真正的感受，以為裡面跟外面一樣『不在乎』，那就是大錯特錯的自我欺騙，華人感情一向內斂，不說不代表沒感覺。

電影『父子』可以說是最佳寫照，洪榮宏三兄弟才華洋溢，自幼過著『單親式』生活，還不是照樣順利長大，事業成功，婚姻幸福，前二年爸爸走了，根本與他們無關，然而，事實卻不是這樣，他們內在天性的赤子之心依然珍惜這份遙遠的親情，所以當上帝帶領他們和好以後，那份遺憾被消除，兄弟三人的選心願就是幫爸爸的一生做一個紀錄片，這不是他們家的事，而是普天下兒女的心聲，這就是電影動人之處。

你對人家冰冷或是人家對你冰冷，那是因為不知道該怎麼突破，而非真的有深仇大恨，冷漠背後是渴望修復關係，但是距離太遠，需要有人幫忙。

首先，必須有人理解這種感受，所以找個信任的人很重要，不被理解就無法解凍，親人不理解就要外人理解，外人不理解就要上帝理解，這是第一步。

第二步就是尋求突破，長遠冷凍不是辦法，冷漠只是維持現狀，終年積雪早晚雪崩，累積仇恨一定會傷害自己，終究會為自己的人際關係跟下一代親子關係帶來難以彌補的悔恨。

所以『原諒』和『忘記』是必須的，過去的就過去了，如何恢復『關係的實質』，可以自在相處沒有情緒是短程目標，開放溝通管道是中程目標，找出雙方都舒服的模式是長程目標，這跟二岸之間是一樣的。

冰冷不是無情而是受傷，不是仇恨而是無助，明白這個真相，大家就比較能卸下心防，柔心以對。

把期待放在別人身上本來就是跟自己過不去，因了解而寬容，冰山也能暖化。

『拒絕』帶來的『距離』引來暴風雪，『允許拒絕的心靈自由』才是嚴冬和煦的陽光。

豆腐雖軟，冰凍過後與石頭無異。

再親愛的人不被瞭解都會化為石像。

自己遭遇冰冷或待人冰冷記得『解凍後再食用』，才能重現原汁原味。

作者/劉三
圖片編輯/MJ Hsu
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作者介紹 劉曉亭牧師

又名劉三，主持好消息電視台最資深的老牌台語節目，也是開台至今唯一從未間斷的長壽節目，內容以講解聖經為主，深入淺出，深受各個年齡層喜愛。
劉牧師除了寫作與媒體之外，也擅長運動宣教以及音樂事工，並善於溝通管理，一直擔任許多教會機構之理監事舉辦大型活動。目前經常往返世界各處舉辦特會並持續製作各類福音產品！長期擔任基督教雜誌以及報紙的作者，經常與各地教會搭配舉辦佈道或各種訓練工作，並展開網路文字工作，近年出版之書籍以及各種影音產品獲致熱烈回應。

 

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